Moubarak : "Il y a des erreurs dans ma fiche Wikipédia. Comment on corrige ?". Wikipédia : "Vous allez sur Internet et... Euh. Désolé"
Zuckerberg : "Hosni, c'est pas malin de couper les réseaux". Moubarak : "Ben pourquoi ?". Zuckerberg : "Tu peux plus compter tes like"
Hosni Moubarak : "On regarde Raiponce ?". Suzie : "Pas possible". Hosni : "Pourquoi ?". Suzie : "Pas pu le télécharger avec tes conneries"
Jobs : "Hosni, j'aime beaucoup ce que vous faites". Moubarak : "Pourquoi ? j'ai coupé le Net". Jobs : "C'est juste une option sur l'iPad"
Ballmer : "Hosni, faut rétablir le Net". Moubarak : "Ben pourquoi ?". Ballmer : "Sans mises à jour, va y avoir des failles de sécurité"
La banque : "Comme vous pouvez le voir en consultant notre site, M. Moubarak, nous avons effectué les virements". Moubarak : [long silence]
Ben Ali : "Hosni, tu descends ?" ... Moubarak : "Et pourquoi faire ?" ... Ben Ali : "Ben j'sais pas moi... C'est ton destin !"
Moubarak : "Salut Michèle. T'as pas un truc pour sécuriser le Caire ?". MAM : "Non, mais si t'as besoin d'un jet privé, j'ai un bon plan".
MAM : "Bonjour Hosni, je peux te demander un truc ?". Moubarak : "Bien sûr". MAM : "Sur ton ordi, il est où le bouton pour couper le Net ?"
Ben Ali : "Alors Hosni, ça va ?". Moubarak : "On va s'emmerder, non ?". Ben Ali : "Faut attendre Ahmadinejad et Kadhafi pour jouer au tarot"
Mises à jour de novembre 2012...
Kim Jong-un : "C'est bon ? Tu tiens le coup ?" Bachar el-Assad : "Ça va. Je me console en regardant les élections du président de l'UMP"
Ahmadinejad : "Alors ? Ça donne quoi à l'UMP ?" Bachar el-Assad : "J'en sais rien, j'ai plus d'Internet" Moubarak : "C'est pénible, je sais"
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